Забавные анекдоты на все случаи жизни
Смешные анекдоты на все случаи жизни, читайте шутки про разные бытовые ситуации. Каждый анекдот про жизнь имеет свой глубокий смысл. И пусть чувство юмора у каждого специфическое. Хорошо, если оно совпадает с остроумием ваших близких, – вместе смеяться веселее.
Анекдоты:
Увидев на холодильнике всего два магнитика ― из Воркуты и Магадана, воры покормили кота и вымыли посуду.
На новолуние нужно монетку показать луне и сказать: Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек! ― Министр финансов, вы в своём уме???
Сложить пазл ― это ничто! Ты попробуй сложить замороженные продукты обратно в морозилку!
На упаковке вермишели быстрого приготовления написано: Способствует пищеварению и выведению шлаков из организма. Это же надо, как тонко слово понос завуалировали!
Взяла телефон, чтобы посмотреть время. В итоге посмотрела всё, кроме времени!
Ой, Фима, да мы знакомы с вами пять минут, а вы уже хотите стать обладателем моего сердца?! ― Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: ― Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: ― Тебе срочно?
Милый, я так устала, мы идём уже два часа! ― Потерпи, дорогая, скоро привал. ― Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт! ― Ну что же я могу сделать, любимая? ― Может, ты вылезешь из рюкзака?..
Шутки:
Университет. Пара на философии. Преподаватель объявляет: Сегодня мы напишем контрольную работу. Вам нужно будет ответить на вопрос: Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? Голос с задней парты: Простите, а как понимать отличается?
Лектор в колхозе произносит речь: С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встаёт один колхозник, стряхивает с валенка навоз и отвечает: Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Выловил мужик старинную бутылку в море, откупорил, а оттуда ― джинн: Я исполню любое твоё желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? ― Давление 120 на 80!
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэнд.
Из переписки на сайте знакомств: Какое у вас телосложение? Спортивное. А каким видом спорта занимаетесь? Сумо.
Скажите, Холмс, как по татуировке определить уровень интеллекта человека? Это элементарно, Ватсон: татуировка есть ― интеллекта нет.
Спишь? Нет. А почему глаза закрыл? Зрение экономлю.
Готовить полуфабрикаты очень просто:
- Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет.
- Думаешь.
- Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать способ приготовления.
Существует ли в мире что-то более неопределённое и непонятное чем варить до готовности?
Важные цитаты и шутки:
Умные мысли
- Ушёл в себя.
- Вышел из себя.
- Пришёл в себя.
Погулял и хватит на сегодня.
Юмор
― А что за салатом вы нас угощаете?
― А это по моему личному рецепту!
― И как называется?
― Нуневыбрасыватьже!
Аналогия с выборами
Хотите узнать, что являют собой любые выборы? Представьте сортир на деревенской автостанции. Сарай, в полу куча дырок в ряд. Есть правее, левее, по центру, выбирай любую. Но внизу всё равно общая яма. (Реплика на избирательном участке)
О правильном питании
Если в вашем холодильнике нет ни одного подгнивающего овоща, купленного в надежде на правильное питание, проверьте, человек ли вы.
Наставления от жизни
― Запомни, Василий, жизнь ― это не сёмга, не осетрина и не красная икра! Жизнь ― это килька в томате, максимум ― хек.
― С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
― Кота жизни учу.
Осторожность с масками
С маской надо быть поосторожнее. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
Профессии и реальность
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Зарубежные цитаты из фильмов
Четыре раза замужем
Lessons in Love, 2013
